Как поднять самооценку мужу и мотивировать его к самореализации?

[Манечка]

olimpiya, я считаю такие вещи нужно обсуждать лично. Вечером мужа накормила! Налила пивка или вина, малого уложили и сели поговорили. Не так типа к нему притензии, а так типа ты с ним согласна, что сын растет и тд, и нужно выробатать единую стратегию на будущее. ПОСЛУШАТь его, как он это видит, а потом сказать как ты и обоснуй. Им же нужно обосновать! И договоритесь

[olimpiya]

Манечка, просто мы спокойно не умеем долго разговаривать , это плохо, я знаю, поэтому по скайпу проще, здесь максимум можно капс лук включить ))) Он вечером допустим будет занят чтением очередной статьи или новостей с ФБ, и мои разговоры его будут раздражать

[Ярославна]

olimpiya, я выскажу одно мнение...это просто мое предположение, не более.
Твой муж - успешный мужчина, который добился довольно многого. Социальное положение, успех - важные штуки для твоего мужа. Соответственно от сына он тоже ждет определенных успехов. Любому мужчине важно гордится своим сыном, а тем более такому сильному мужчине, как твой муж. Но тут появляешься ты со своим подходом к воспитанию) теоретически муж согласен с тобой и поддерживает твой подход, но внутри его мучает то, что Матвей не крут, а в чем-то даже слабее других. Может еще и в его окружении есть дети, которые чем-то выделяются - учебой, талантами, успехами в спорте. Эти примеры так же влияют на подсознание твоего мужа и тут появляются проблемы - муж согласен, что демократический подход к воспитанию - это гуд, но он не может смирится с тем, что его сын в чем-то хуже других и начинает давить на него. А когда Матвей протестует, мужа это еще больше выводит из себя.
Цель твоего подхода в том, чтобы сын сам выбрал свой путь, чтобы не давить на него, чтобы не взращивать в нем стадный инстинкт. Ты воспитываешь его во многом вопреки социальным установкам. И ты, я уверена, сама свободна от многих этих установок, но свободен ли от них муж...не знаю. Я видела его пару раз и он мне показался как раз мужчиной, который стремится к идеалу - хорошая работа, красивый дом, умница жена и...успешные дети...

[Манечка]

olimpiya, ну значит нужно объяснить что на данный момент важнее ваш ребенок, а новости никуда не денутся.

[Mamita]

он же молодец, он достоен...

я тебя понимаю, свой муж он же самый лучший)) Я дома тем же страдала, говорила, что "требуй себе должность выше, ты заслужил, тянешь большой и один из самых важных кусков работы, людей в подчинении много" и т.д. и т.п. Он то бесился, то мимо ушей пропускал, а потом я перестала - поняла, что нельзя так, что это его дело все-таки, что в конце концов я не знаю отношений на работе, и что если ему доверяют важное, значит и так ценят и понимают, что нужно мотивировать, чтобы не ушел. И ты знаешь, оказалось, что проще не трогать и тогда прогресс сам как-то прирастает))

Он скромный,

хе-хе, я своему Димону тоже периодически говорю, что "тебе твоя интеллигентность частенько по жизни мешает"

[=Ольчик=]

Kotta, может ему эта работа просто не надоела еще. Подвигать его к переменам надо тогда, когда у него самого есть мыслишка, что можно уже. А пока он всем доволен (тем более он поднялся) я бы например не трогала потому что именно пилой и вечно недовольной и останешься.

+1! Не вижу смысла его в данном случае трогать.
Kotta вот, у нас схожи ситуации, я знаю, что мой может ещё больше и лучше, чем сейчас, но когда говорила (а он был не готов!) слышала, что-то
похоже на твоё

И начинается обида... Мол всё тебе мало.Да это не мне мало, это тебя недооценивают. Но он уже не слышит и "ушёл в себя".Наверное, лучше молчать...

Но у нас ещё тогда был не готов, а сейчас уже и готов менять что-то...да, ситуация не та в стране!

Kotta, есть куча других работ! Я думаю, всегда есть варианты.

Вот, уж не соглашусь! Не так уж и много вариантов...И сейчас не самое лучшее время начинать что-то с "0" или с "чистого листа".
Ты же сама не так давно говорила, что мол нет работы совсем...

[Ярославна]

Kotta, просто не все стремятся к высоким должностям и высоким зарплатам. Ты лидер - ты всегда и везде хочешь быть выше, лучше, быстрее, а ему комфортно на том месте, где он есть и ему пофиг, что его кто-то там недооценивает. Его уверенности в себе вполне достаточно, чтобы не ждать оценивания других людей. Такая гармония с собой прекрасна.
Мой муж много лет на одном месте. На маленьком скромном месте, ему там комфортно. У него свой цех, природа вокруг и с начальством не нужно встречаться каждый день. Сейчас на работе все меняется - начальник установщиков вдруг стал уборщиком, а охранник - замдиректором)) С новым начальством муж в хороших отношениях, но он сразу решил для себя, что ни на какие должности он не пойдет и никаких денег это не стоит. И я его в этом поддерживаю. Да, я хочу больше денег, но заставлять мужа угробить свою жизнь на зарабатывание денег для нас, я не хочу. И дело не в затраченном времени на работу, дело в его психологическом комфорте. Я хочу, чтоб мой муж был счастлив!
Если денег хватает, то нужно уметь остановиться. У каждого эта остановка своя, ну и на разных этапах жизни она разная.

[Манечка]

=Ольчик=, работы нет. Но мы сейчас не о сейчас говорим, а вообще. Я считаю у мужчины всегда есть возможности развиваться. Другое дело что желания нет, и они ищут оправдания.
Ты знаешь последние 7 лет у нас нет работы, но люди находят, и работают.

[=Ольчик=]

Манечка так, проблема сейчас в том, что все живут, не так как раньше!

Я считаю у мужчины всегда есть возможности развиваться

Да? Вот, моему как-то сложнее наверно, с должности директора ресторана (с большим опытом, стажем и практикой) сейчас развиватся... это либо своё дело, либо другой объект, ещё масштабней этого))) Спрыгнуть с дела, очень сложно, т.к. стать к примеру менеджером...это как "спуститься на пару ступеней ниже...".

Ты знаешь последние 7 лет у нас нет работы, но люди находят, и работают.

Так и мы все работаем) и я, и муж... Но, это не означает, что смена работа повлечёт за собой большую ЗП, или работу достойней прежней, или именно сейчас стоит "сменить" работу для большей реализации мужа (к примеру), потому как, к сожалению, сейчас чаще получается сменить "шило на мыло"

Вообще, я этим всем хочу сказать, что если есть стабильная работа и ЗП, то, лично я большого смысла СЕЙЧАС вообще не вижу в стимуляции смены работы мужем, и подталкивании его: "ты можешь больше" не вижу! Пока как-то так(

[olimpiya]

Ярославна,
сейчас по полочкам буду раскладывать

Твой муж - успешный мужчина, который добился довольно многого. Социальное положение, успех - важные штуки для твоего мужа. Соответственно от сына он тоже ждет определенных успехов. Любому мужчине важно гордится своим сыном, а тем более такому сильному мужчине, как твой муж.

Скорей всего да, чем нет. Хотя он по-моему успешным не считает, говорит, вот лошара, был такой доход 3 года назад, а сейчас в 3 раза меньше. Хотя я всегда говорю, что все отлично, хватает еще и остается, значит нормально. Всегда говорю, что все относительно. Но вот про сына точно ты права.

Но тут появляешься ты со своим подходом к воспитанию) теоретически муж согласен с тобой и поддерживает твой подход,

он сейчас на работе "лошит" своих сотрудничков, типа вместе не спите , вы чего? боитесь к рукам приучить - ну и придурки , коляску крутую купили - ха-ха-ха. Увидел слинг на столе у сотрудника - во, молодцы(не, я слова утрирую конечно ) т.е. одназначно, что касается ухода он полностью согласен. А что касается воспитания? Ну я и сама не могу сказать какое оно у нас? Я вижу, что Матвей упрямый, но по-моему сейчас все дети (или большинство) упрямые. Просто Матвей нас расслабил, он был всегда послушным и покладистым. У нас никогда не было с ним проблем, да и сейчас на него никто не жалуется вообще, даже бабушки.

но внутри его мучает то, что Матвей не крут, а в чем-то даже слабее других. Может еще и в его окружении есть дети, которые чем-то выделяются - учебой, талантами, успехами в спорте.

да, наверно тут так и есть. Матвей физически слабее всех. И тут от него никто не ждет никаких успехов в спорте. Хоть бы ходил куда-то. Но тут вылазит другая проблема у Матвея. Он знает и видет, что слабее и не сможет кого-то перегнать, сделать лучше, поэтому и протестует и не хочет ходить. С учебой та же фигня. Но самое интересное муж был такой же. Хилый очень в детстве, особо ничем не занимался, в учебе тоже не ахти, даже чуть на второй год чуть не остался. Мне кажется, он сейчас хочет чего-то другого сыну в этом плане.

Эти примеры так же влияют на подсознание твоего мужа и тут появляются проблемы - муж согласен, что демократический подход к воспитанию - это гуд, но он не может смирится с тем, что его сын в чем-то хуже других и начинает давить на него.

тут я связи не пойму, или не вижу, какой подход, как ни демократический может быть. Матвея заставить силой можно что-то сделать, и я часто заставляю или Миша, но это через психи или скандалы, и никакого результата не дают.

А когда Матвей протестует, мужа это еще больше выводит из себя.

Проблема в том, что Миша быстро выводится из себя, особенно, если он напряжен или с грузом каких-то проблем.

Ты воспитываешь его во многом вопреки социальным установкам.

Та вроде нет, ничего такого особенного. Ну школа не такая, как у всех.

который стремится к идеалу - хорошая работа, красивый дом, умница жена и...успешные дети.

наверно да

Добавлено спустя 3 минуты 10 секунд:
Ярославна, кстате Миша вообще не стремиться к высокой должности. Это точно. У него были шансы на этой работе подняться. Он их не использовал ни разу. Он в первую очередь смотрел материальную выгоду. А на этой работе высшая должность не значит бОльшая ЗП. Ему главное комфортность работы и побольше ЗП. Амбиций по поводу должности нет вообще, ему пофиг. У него ща в трудовой вообще непонятное записано. Он не начальник, никого у него нет в подчинении. Ему главное иметь доход и побольше. Я бы сказала, мне наверно важнее быть начальником, хотя ЗП на порядок ниже

[Манечка]

=Ольчик=, мы вроде тут и не обсуждаем, если есть работа и зп. Тема открыта для тех, у кого мужья застряли или получают мало.

Добавлено спустя 3 минуты 3 секунды:
=Ольчик=,
Если все хорошо с мужем и в к довольны- то в этой теме делать точно нечего.
Я вроде не говорила, что твоему мужу нужно развиваться и тд.

[olimpiya]

Я видела его пару раз и он мне показался как раз мужчиной, который стремится к идеалу

знаешь. он себя так дико ведет при незнакомых, что очень сложно что-то понять о человеке. Он социопат и дикий, и это его слова )))) Ему очень сложно с кем-то не из незнакомых даже разговаривать .Допустим мы будем вдвоем идти по городу, и я встречу свою знакомую, он максимум кивнет головой, а потом будет стоять в полоборота, типа тут с нами (уйти ж не прилично ) Если кто-то прийдет к нам в гости не из числа общих знакомых , то он смоется или отвернется . Не то чтобы невоспитаный, просто дикий. Ему это так напряжно, что прям ужас

Добавлено спустя 9 минут 36 секунд:

Цель твоего подхода в том, чтобы сын сам выбрал свой путь, чтобы не давить на него, чтобы не взращивать в нем стадный инстинкт

Нет, совсем не так. У нас с мужем четкие планы, другое дело будет так, как мы хотим или нет. Но мы едины в мнении, что сын должен пойти по технической линии, а не по гуманитарной, он должен выучит английский, возможно чтою он учился за границей. Но это в планах. Силой, я ж понимаю, что я его не заставлю выучить английский, и захотеть учиться за границей. А муж более категоричен, что значит сын не будет знать английский, надо , значит надо . А то будет мучаться, как я (всмысле он)

[Kotta]

хе-хе, я своему Димону тоже периодически говорю, что "тебе твоя интеллигентность частенько по жизни мешает"

О да.... А он очки поправляет и щеки надувает обижено))

Добавлено спустя 6 минут 38 секунд:

а ему комфортно на том месте, где он есть и ему пофиг, что его кто-то там недооценивает. Его уверенности в себе вполне достаточно, чтобы не ждать оценивания других людей. Такая гармония с собой прекрасна.

...для него да. А мне обидно, что он с красными опухшими глазами приходит, гипертонию заработал, а его не повышают...

Добавлено спустя 12 минут 43 секунды:

И я его в этом поддерживаю. Да, я хочу больше денег, но заставлять мужа угробить свою жизнь на зарабатывание денег для нас, я не хочу

Почему гробить? Неужели ему не будет приятно больше зарабатывать?
Я вот считаю, что Дима впахивает много и уже мог бы получить должность выше, а он говорит , что она ему не нужна...
А зачем тогда выкладываться? Сиди там тихо с 8 до 17 и не выпендривайся. А он же ответственный..

[olimpiya]

что она ему не нужна.

чем он это аргументирует?
У моего , когда стоял выбор, реально в должности поднятся, он понимал весь гемор. Правления с учеридителями, совещания, общаться с партнерами. Ему это нах не нужно, он только мог на это пойти, если денег будет конкретно больше, а понять это за ранее было невозможно. А так ему комфортно работать. Подчиненных нет, начальство как-таковое есть, но его никто не трогает вообще.

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:

А зачем тогда выкладываться?

ну что значит выкладываться, есть у него работа, он должен делать ее хорошо, и не важно много платят или нет, если считаешь, что мало, ищи работу, где тебя оценят лучше, ну или иди добивайся повышения

[Ярославна]

тут я связи не пойму, или не вижу, какой подход, как ни демократический может быть. Матвея заставить силой можно что-то сделать, и я часто заставляю или Миша, но это через психи или скандалы, и никакого результата не дают.

Ну я условно подход назвала демократическим. У нас подход тоже демократический, но степень демократии другая *как у Януковича)))* Матвей привык к тому, что его желания всегда учитываются. Я не знаю как у вас последние годы, но, когда мы общались чаще, Моте можно было почти все. На тот момент это было хорошо (я многому у тебя научилась)), но сейчас так уже не получается и он протестует.

Я бы сказала, мне наверно важнее быть начальником, хотя ЗП на порядок ниже

Вот и я готова быть начальником) А вот подчиненным...неее. А муж начальником вообще не хочет быть, он у меня добрый слишком, совсем не любит командовать, ему неловко вечно)) Поэтому у нас с ремонтами вечно через ж... получается))

Нет, совсем не так. У нас с мужем четкие планы, другое дело будет так, как мы хотим или нет. Но мы едины в мнении, что сын должен пойти по технической линии, а не по гуманитарной, он должен выучит английский, возможно чтою он учился за границей. Но это в планах. Силой, я ж понимаю, что я его не заставлю выучить английский, и захотеть учиться за границей. А муж более категоричен, что значит сын не будет знать английский, надо , значит надо . А то будет мучаться, как я (всмысле он)

Хм...это что-то новенькое... Нужно подумать))

Почему гробить? Неужели ему не будет приятно больше зарабатывать?

Потому что сейчас ему комфортно, а на другой должности ему будет плохо. На примере моего мужа - он гравер, сидит себе в цеху возле кладбища, свежим воздухом дышит. Весной сок березовый попивает, зимой снеговиков лепит, напарник ему кушать носит, конфетки люди приносят. Весной халтуры есть и немало обычно. И, главное, никакого начальства. И людей почти никаких - заказчики не в счет, их муж любит))
И вдруг ему предложат должность...начальника озеленителей(к примеру), лучше бы смотрящего, конечно)). Нужно будет вылезти из цеха, постоянно кем-то командовать, контактировать с начальством (по работе, плюс бани-рыбалки - это обязательно), отвечать за действия других людей, наказывать тех, кто зарывается. Жуууть)
Это как предложить кроту позагорать))
Никакие деньги моего мужа не вылечат после таких стрессов. Ну и, конечно, чем выше стоишь, тем больше шатаешься *в его случае* Начальников сменилась уже целая куча, а муж мой сидит в своей норе и сидит))

[olimpiya]

Вот и я готова быть начальником) А вот подчиненным.

кстате надо мной знаешь еще сколько начальников сейчас , начальник департамента и технический директор, и имеют по полной .
А с меня добрый начальник, я особо никого не строю, со строителями у нас тоже проблемы бывают из-за того, что мы добрые и строить никого не можем

не знаю как у вас последние годы, но, когда мы общались чаще, Моте можно было почти все

хм, да? я конечно не помню, или осознать не могу. Но вот интересно, если ему можно было все, и при этом мы считали, что он послушный, почти идеальный ребенок, теперь мы стали много запрщать, и появились проблемы, может быть все в наших головах?

Вот, что я сегодня мужу написала по поводу сегодняшней ситуации:

в общем я постоянно копаюсь в себе или в ситуации.
Вчера я Матвею не разрешила играть планшетом. Мы только читали. Он вроде и слушал, было интересно ему, но он реально грустил, он сидел кислый как лимон. Он реально хотел поиграть на планшете. Ну нам когда хочется, мы ж это делаем. А сегодня я ему дала, вроде и договорились, но ему опять хочется больше, опять грустный сидел.
Правда возле сада все же пообещал, что будет слово держать слово.
Но с другой стороны, казалось бы, для нас это пустяк, но для него же это огромная проблема - хотеть поиграть. А мы так ею пренебрегаем

вот его ответ

так все из за запретов
пусть бы играл до второй брсм
он боится попросить много
просит мало
и страдает от этого сам же

[Манечка]

Ярославна, почему же перемены всегда рассматриваются, что станет хуже.
Может станет лучше. Просто если ему комфортно, и все его устраивает, то получается это все, никакого развития? Он достиг своего предела?

[Kotta]

чем он это аргументирует?

Ну тем же, что ты написала.. Ответственность, работы ещё больше.

[Манечка]

olimpiya, по поводу "когда нам хочется, мы делаем".
Всегда ли. Может делу время.... Я вот с детства не позволяю развлечения пока не сделаны все дела.
Другое дело, если ты обещала уже, то дать должна. Но коль такая ситуация может муж и прав и не нужно обещать.

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
olimpiya, ответ мужа я не поняла честно говоря.

[olimpiya]

Манечка, да я ж обещала, и дала , до условного места, а потом пошли уговоры дольше.