Психология, психотерапия и сопутствующие вопросы

Модератор: Манечка

M&M-baby F
Поселилась
Поселилась
Аватара
M&M-baby F
Возраст: 33
Репутация: 2594
Сообщения: 4458
Награды: 19
Имя: Милена

Участник ФМ Добрая фея Стройняшка форума
Проверено реалом Мороженое Меценат форума

Сообщение #1 M&M-baby » 08.09.2019, 20:24

Привет

Эту тему я планирую как сбор различных материалов по психологии.
Мне кажется, будет здорово, если будет место обсуждениям, дискуссиям и просто впечатлениям как те или иные знания можно применить в реальной жизни.

Для того, чтоб тема была экологичной, предлагаю по возможности общаться я-собщениями и избегать ярлыков, диагнозов.

Первой лекцией ,которой я бы хотела поделиться- про семью и детей вообще. Многое из услышанного вряд ли будет в новинку, однако такие знания может быть полезно и интересно обновлять различными способами...и лекторами:)

https://www.youtube.com/watch?v=d31a0cX228I&feature=youtu.be
все буде добре:)
Изображение

M&M-baby F
Поселилась
Поселилась
Аватара
M&M-baby F
Возраст: 33
Репутация: 2594
Сообщения: 4458
Награды: 19
Имя: Милена

Участник ФМ Добрая фея Стройняшка форума
Проверено реалом Мороженое Меценат форума

Сообщение #2 M&M-baby » 11.09.2019, 10:28

Доброе утро

Сегодня увидела хороший текст про злость.
Вообще из своей практики замечаю, что выражать злость людям часто сложно. Есть какой-то миф о своей разрушительности- что если разозлюсь, скажу об этом, то все, отношений больше не будет. Ну и это не совсем беспочвенно. С детства часто родители запрещали злиться или например, после ссоры наказывали игнорированием. Отсюда и появляется страх себя и своих проявлений.

Спойлер

Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя. Наоборот, это значит, что ты подошел достаточно близко ко мне и ты мне важен.

Если я злюсь, это не значит, что я хочу расстаться с тобой. Это значит, что я хочу найти контакт и все прояснить.

Если я злюсь, это не значит, что со мной невозможно разговаривать.
Когда я злюсь, я становлюсь более ясным и мои намерения становятся понятнее.

Если я злюсь, это не значит, что я хочу навредить тебе. Это значит, что я хочу договориться до того, как мы начнем делать друг другу больно.

Если я злюсь на тебя, это не значит, что ты плохой. Это значит, что ты сделал то, что мне не нравится, и я указываю на это.

Если я злюсь, это не значит, что я плохой. Это значит, что я знаю где моя граница и какие у меня цели.

Если я злюсь, это не значит, что я буду распаляться все больше и больше. Это значит, что я остановлюсь, как только ты услышишь меня.

Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не уважаю тебя. Это значит, что я верю в то, что ты меня выдержишь. Я стараюсь найти такие слова и действия, которые максимально выразят мои чувства, не оскорбляя себя.

Если я кричу, это может быть потому, что у меня много чувств, а не потому, что я хочу подавить и унизить тебя.

Если я кричу в твоем присутствии, это не значит, что я кричу на тебя.

Если я злюсь рядом с тобой, это не значит, что я злюсь на тебя!

Если я злюсь, это не значит, что я потом обязательно буду проявлять к тебе агрессию. Иногда мне достаточно просто сказать о своей злости, чтобы успокоиться.

Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не испытываю к тебе других чувств.

Если я злюсь, это не значит, что я не благодарен тебе.

Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя.

Если я злюсь на тебя, это не значит, что я хочу, чтобы ты перестал делать то, из-за чего я на тебя злюсь. И не значит, что я жду, что ты будешь из-за моей злости менять свое поведение.

Если я злюсь, это не значит, что ты неправ и должен извиняться.

Если я злюсь, это не значит, что я осуждаю себя.

Если я злюсь, это не навсегда. Это временное состояние, как и все другие состояния.

Если я злюсь, это не значит, что я плохо воспитан. Это значит, что я слушаю себя и что у меня много жизненной силы.

Если я злюсь, это не значит, что я не могу держать себя в руках, подавляя чувства.
Если я злюсь, это значит, что я живой.

А. Датешидзе
все буде добре:)
Изображение

M&M-baby F
Поселилась
Поселилась
Аватара
M&M-baby F
Возраст: 33
Репутация: 2594
Сообщения: 4458
Награды: 19
Имя: Милена

Участник ФМ Добрая фея Стройняшка форума
Проверено реалом Мороженое Меценат форума

Сообщение #3 M&M-baby » 17.09.2019, 19:38

Всем привет.

Одно из направлений моей работы и профессионального интереса- это тема зависимостей. Работая в реабилитационном центре и проводя там, в последнее время, регулярно семейные психотерапии ( это когда ,например, мама+дочь и два психолога в течение полутора-двух часов пытаются наладить диалог друг с другом, обсудить обиды и претензии, заметить благодарность и любовь, а также попробовать определить компромиссы, которые возможны, чтобы продолжить выздоравливать вместе), я замечаю как легко контакт между родителями и ребенком был утерян и психактивное вещество встроилось в семейную систему. Так в одном из случаев, родители и предположить не могли, что их развод так сильно впечатлил их общего ребенка и даже спустя 5 лет для него остается больной, триггерной темой. И конечно, это не к тому, что развод приводит к употреблению. А скорее к тому, что бывает сложно заметить, происходящее с ребенком и придать этому значение. Ведь, психологические защиты нарощены годами и легче спросить "Как дела в школе? Ты сделал уроки", чем присесть рядом и спросить "Как ты? Что ты сейчас чувствуешь? Чем я могу тебе помочь?".

Я просмотрела видео своей коллеги про зависимости и подростков в том числе. Рекомендую к просмотру. И если останутся вопросы, сомнения, страхи, пишите- будем искать ответы и чем сердце успокоится:)

https://www.youtube.com/watch?v=nClzPAbkx4U
все буде добре:)
Изображение

M&M-baby F
Поселилась
Поселилась
Аватара
M&M-baby F
Возраст: 33
Репутация: 2594
Сообщения: 4458
Награды: 19
Имя: Милена

Участник ФМ Добрая фея Стройняшка форума
Проверено реалом Мороженое Меценат форума

Сообщение #4 M&M-baby » 19.11.2019, 07:40

Важная информация, особенно для родителей подростков о расстройствах пищевого поведения
https://lifehacker.ru/rasstrojstvo-pishhevogo-povedeniya/
все буде добре:)
Изображение

M&M-baby F
Поселилась
Поселилась
Аватара
M&M-baby F
Возраст: 33
Репутация: 2594
Сообщения: 4458
Награды: 19
Имя: Милена

Участник ФМ Добрая фея Стройняшка форума
Проверено реалом Мороженое Меценат форума

Сообщение #5 M&M-baby » 04.01.2020, 09:35

О детской лжи
Спойлер
Людмила Петрановская(с)
«Ребенку важно попробовать врать, без этого нет развития»

Если вы знаете, что ребенок вам соврал, отодвиньте этот факт в сторону и реагируйте на то, что есть на самом деле. ВРУТ ВСЕ. Начать надо с того, что врут не только дети. Это общечеловеческая особенность. Если кто-то себе или другому говорит, что он не врет, это ОН скорее всего врет. Ложь — важная с о ц и а л ь н а я технология, н е о б х о д и м а я каждому человеку. Это своеобразная социальная смазка, которая нужна, чтобы и з б е ж а т ь конфликтов в общении с другими и с самим собой. Когда вранья с л и ш к о м много, оно м е ш а е т разрешать конфликты.

Вместо того чтобы обсуждать и решать проблемы, мы врем.

Но бывает, ложь п о м о г а е т избегать и з б ы т о ч н ы х конфликтов. Потому что если бы мы конфликтовали каждый раз, когда у нас возникает какое-то противоречие, мы наверное только и делали бы, что выясняли отношения.

Теперь про детей. Ложь — технология сложная: она требует а н а л и з а ситуации, оценки р и с к о в, оценки значимости отношений, готовности пойти на обострение, например, если это того стоит. Мы не можем ожидать, что такая сложная вещь сваливается на человека, как дар на голову, или подгружается, как программа. Так не бывает. Мы осваиваем ее годами, сначала проходя примитивные уровни, совершая ошибки, попадая впросак.

Если мы хотим, чтобы взрослый человек умел пользоваться ложью т о л к о в о, то есть оценивал, когда нужно и когда не нужно, в какой степени и что большее зло — соврать или не соврать, — мы понимаем, что этому н у ж н о учиться. И начинать учиться надо в детстве и с очень простых случаев, например: «Ты помыл руки?» — «Да, помыл», — хотя на самом деле он не мыл. Ребенок обнаруживает для себя потрясающую вещь, требующую определенного развития мышления: можно сказать то, чего на самом деле не существует.

Тренировка магического мышления
Первая ложь случается где-то в районе трех-четырех-пяти лет. Это одно из ранних открытий, что язык позволяет не только описывать то, что есть в реальности, но и для того, чтобы с к р ы в а ть. И многие дети приходят от этого в полный восторг. Это как игрушка, которую они начинают направо-налево использовать. И тут главное, чтобы родители не начали вставать в позу и упрекать ребенка в нарушении десятой заповеди.

Первая ложь — это не вранье в чистом виде. Ребенок просто говорит то, что ему х о ч е т с я, чтобы было.

Например, он что-то разбил или сломал, и когда спрашивают: «Кто это?» — он говорит «Не я!» Он на самом деле хочет, чтобы это был не он. Он хочет быть невиновным. Включается детское магическое мышление: если он словами опишет ситуацию, как он хочет ее видеть, она такой и станет.

Теперь давайте сформулируем как задачу: что ребенок должен понять на этом этапе? А на этом этапе он должен понять, что от того, что ты говоришь «халва», слаще н е станет. Да, язык может описывать то, чего нет в действительности, но это не способно менять действительность само по себе.

Надо обратить внимание, что именно в этом возрасте, в районе 4−6 лет, дети получают огромную порцию одобряемых примеров магического мышления. Те же самые родители, которые ругают ребенка за то, что он соврал, могут с удовольствием читать ему сказки, где все, что пожелали словами, изменило действительность к лучшему. Они рассказывают про Деда Мороза и Зубную Фею. Говорят «у кошки болит, у собаки болит, а у тебя не болит», и коленка должна перестать болеть.

Это же тоже про магическое воздействие с л о в. Но одновременно мы хотим, чтобы в каких-то других случаях ребенок эту магию н е использовал. Получается д в о й н о й стандарт.

Как же реагировать родителю на вранье о немытых руках? Если мы видим, что руки не помыты, мы говорим: «Нет, я вижу, что руки ты не помыл, иди, помой». !!!!То есть мы не фиксируемся на этом: «Как ты мог соврать матери?! Как тебе не стыдно?!»!!!!

Мы просто даем ему понять: слова — это слова, а реальность — это реальность. Наша задача — м я г к о показать ребенку, что так прямо магическое мышление не работает. От того, что ты сказал, так не будет.

Поэтому, поскольку дети в этом возрасте все-таки врут очень бесхитростно, имеет смысл просто и г н о р и р о в а т ь факт вранья и обращать его внимание на реальность: «Я же знаю, что это ты разбил, это очень плохо, так не делай, убери!» Мы просто обозначаем, безо всяких обвинений, без оскорблений, что мы, взрослые, различаем, где правда и где неправда. И тут совершенно л и ш н е е «я вижу тебя насквозь». Тут как в сказке — «высоко сижу, далеко гляжу». И не стоит в раннем детском вранье искать серьезные проблемы во взаимоотношениях.

В этом возрасте ложь — чистый э к с п е р и м е н т с новой социальной технологией. Магическое мышление должно развиться, это необходимый этап. У животных, к примеру, нет магического мышления.

Почему врут школьники
Следующий этап начинается после 7−8 лет, когда ребенок уже понимает: от того, что ты так скажешь, так оно не будет. Но он выбирает этот способ для того, чтобы в каком-то смысле упростить жизнь, это способ быстро решить проблему, не заморачиваясь. Ну, поставили двойку, а родители спрашивают: что в дневнике? И если скажет про двойку, то начнется: почему, да как не стыдно, да сделай еще дополнительное задание, да не будешь телевизор смотреть и так далее… Ему всего этого не хочется, и он говорит, что не спрашивали, что ничего не поставили. Это тот же случай, когда врут взрослые, когда ложь выполняет классическую функцию социальной с м а з к и: я не хочу конфликта, не знаю, как с ним быть, я понимаю, что вслед за этим последуют какие-то неприятные разборки, у меня нет сил сейчас этим заниматься.

Кто кому «начальник»
Типичный случай, когда врут взрослые, — вранье начальству. Вам обязательно нужно не пойти в какой-то день на работу, но вы знаете: если назвать реальную причину, начальник будет недоволен. Поэтому проще сказать, что у вас температура. И когда врет ребенок, это знак того, что он вас воспринимает как начальника. Каждый из нас мечтает о таком начальнике, которому можно было бы иногда позвонить и сказать: «Знаешь, у меня нет температуры, но очень нужно сегодня не пойти на работу, что-то я чувствую перегруз и хочу прийти в норму». И я уверена, что есть такие начальники, которые могут сказать: «Да, конечно». Они доверяют своим подчиненным.

А есть такие начальники, которым не знаешь, как и сказать, что очень хочу побыть дома.

И многие родители ведут себя как начальники второго типа: они заранее не доверяют ребенку, заранее исходят из того, что он только и хочет от всего отлынивать и ничего не делать.

Они все время контролируют, и каждая ошибка, каждый проступок влечет за собой светопреставление, длительный вынос мозга, нотации, недовольства. Если родитель ведет себя как начальник, ребенок и ведет себя с таким родителем, как с начальником..

Мне кажется, тут важно убедиться, что вы для своих детей не такой строгий и глупый начальник. Это первое. А второе: важно объяснить ребенку, что СЕМЬЯ — это место, где ты МОЖЕШЬ не врать. Именно в этом ее ЦЕННОСТЬ. Близкие отношения для того и нужны, что в них ты МОЖЕШЬ быть ЧЕСТНЫМ. Но если мы говорим «семья — это место ДОВЕРИЯ», а следом «я ДОЛЖЕН ВсЕ про тебя знать, не смей мне НиКоГдА врать» — это п р о т и в о р е ч а щ и е друг другу тезисы. Или — или.

Повторюсь, ложь, обман — сложная социальная технология, в том числе связанная с моральным в ы б о р о м. Ребенок должен иметь возможность п о п р о б о в а т ь врать и сам принять решение, когда он врет, а когда он не врет.

Если мы в самом начале хотим сделать так, чтобы он никогда не врал, мы лишаем его возможности опробовать это. В том числе — испытать чувство неловкости, понять вторую сторону вранья.

Если ребенок продолжает врать, значит, ему так сейчас н у ж н о. Очень часто дети врут, потому что искренне не хотят расстраивать родителей. И нужно думать о том, не слишком ли мы изображаем всевидящее око, и не потому ли он врет, что мы себя ведем как начальник. Часто же люди не замечают этого, думают, что если они не бегают за ребенком с ремнем, то они очень понимающие родители, вызывающие доверие. Это же можно делать и без наказаний. Можно эмоционально устраивать такую драму из любого пустяка, что ребенок десять раз подумает, прежде чем говорить что-то.

Что касается страхов, что ребенок может оказаться в сложной ситуации из-за вранья, то он и без вранья там может оказаться.

Мы н е сможем проконтролировать в с е сложные ситуации, в которых, в принципе, могут оказаться наши дети. Ребенок может врать о том, сколько он сидел в Интернете или сделал ли он уроки, но при этом будет откровенным в более значимых вещах, в каких-то вещах, связанных с его переживаниями. С другой стороны, ребенок может совсем не врать и при этом попасть в историю.

Три совета измученным родителям
Помнить, что вранье — это социальная технология, и НЕ ПАНИКОВАТЬ из-за этого.

Не врать СЕБЕ, что ты никогда не врешь и что вообще возможно не врать.

Смотреть на это как на ЗАДАЧУ РАЗВИТИЯ и не фиксироваться на самом факте вранья. Если вы знаете, что ребенок вам соврал, отодвиньте этот факт в сторону и реагируйте на то, что есть на самом деле, на реальность.

все буде добре:)
Изображение


Вернуться в «Здоровый Образ Жизни. Питание, фитнес, психология»

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 1 гость